جبتلكم حبه نكت كده يا رب تعجبكم
واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية بعد ما فكله الرباط قال للدكتور:" مش شايف يا دكتور".
الدكتور قاله:"دول كام؟؟".
قله:"مش شايف".
قله:"طب دول كام؟".
قله:"مش شايف مش شايف".
راح الدكتور مسك ودنة و قله:"طب دى أية؟".
قله:"دي ودنى".
الدكتور قله:"يااخى خضتنى عليك".
******
مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات
نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب
قال لها: " جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار"
قالت له: " إلهي ينشل البعيييد!"
قال لها: " و باع البيت"
قالت له: " إلهي يبيعوا عنيه!"
قال لها: " و اتجوز عليكي على فكرة"
قال له: " إلهي يدخلوا عليا شايلينه"
الراجل قال: " بس.. ادخلوا يا شباب..."
******
واحد ندل عاوز يطلع سيارته من موقف السيارات...شاف واحد عاوز يركن مكانه ....
نزل وأخد تاكسي.
******
واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيداقبل الفتح .
******
ندل دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13قرشاً..مد الندل يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد تلات أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وممعهوش فكة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الندل قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.
******
ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد
******
مرة 3 أطفال رخمين أوي راحوا محل لعب أول واحد قال للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل وسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين !!
******
دكتور جديد دخل عنبر فى مستشفى المجانين لقى واحد بيخبط راسه فى الحيط. سأل الممرضة: شو ماله هذا؟ اجابت الممرضة هذا يا دكتور كان يحب وحدة ما تزوجهاش.. !؟ دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب برضه راسه في الحيط..! سألها: وهذا ماله؟ قالت: هذا يا سيدي اللي إتجوزها..!؟
******
في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ: لو باباك استلف الف جنيه
من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف
التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ
الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه
التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ
الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب
التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا
******
واحد كان مسرع مره على الخط ومعاه زوجته ، فجأه شاف في المرايه شرطي قاعد يأشرله ، وقف الرجال سيارته وجاء الشرطي فسأله الرجل : ايش المشكله؟
الشرطي : انت كنت مسرع فوق الـ180 كيلو في الساعة وهذا الطريق سرعته القصوى 60 كيلو في الساعة ، عشان كدا أنا راح أعطيك مخالفه
الرجل: لامعليش أنا كنت متعدي ال60 بشوي.
الزوجة : انت كنت ماشي على الأقل 160
الزوج نظر لزوجته نظره حقد
الشرطي: اعطيك مخالفه كمان عشان الضوء الخلفي مكسور
الرجل: مكسور؟؟ أنا ما كنت ادري انه مكسور
الزوجه : ايوه انت كنت عارف عن اللمبه انها مكسوره من كماسبوع ،
واعطاها الزوج نظرة حقد ثانيه
الشرطي: اعطيك ورقه انذار عن عدم ربط حزام الامان
الرجل: ايه أنا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا
الزوجه: لالالا انت ما عمرك ربطت حزام الامان
التفت الزوج الى زوجته وصـرخ عليها : انتي ما تعرفي تسكتي ابدا ؟
سأل الشرطي الزوجه : لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كدا ؟
الزوجه: لا بس لما يكون سكران
قال الشرطي : سكران!!
الرجل : لالالا تصدقها
قالت السيدة ما عليك منه لاقين القاروره في السيارة يوم سرقناها
قال الشرطي: يعني السيارة مسروقه
قال الرجل: ايش ، الله يهديك لاتهمك هذي ، ويلتفت الى الزوجة ويقول لها ....لا تخليني اطلقك الان.... قال الشرطي : هل هو دايما يهددك كدا بالطلاق
قالت السيدة : خليه بالاول يتزوجني وبعدين يحلف بالطلاق
******
عريس بيقول لعروستة : لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه .... بصتلو بنظرت غضب...
قالها: يعني لا بتقدم ولا بتأخر.
******
******
واحد من إياهم بيقول لصاحبه: انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين ،.. أنت فنان تشكيلي.. وأنا فنان أشكيلك .
******
مره واحد بخيل اوى بعت ابنه يشترى له بخمسة وعشرين قرش جبنه ..راح الواد ورجع بعد شويه وقاله:" بابا البقال بيقولك تعال الحس السكينه".
******
واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنية.
******
فيه شباب بيلعبو مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لية ؟؟
عشان التعادل من صالحهم.
******
فيه طالب عنده مشكله بالنطق, المدرس بيقوله : قل كلمة اجلس . قال الطالب : ادلس . قاله المدرس اجلس ... مافيه فايده . قالوا لازم يجي ولي امره . جاء ابو الطالب قاله المدرس على القصه قاله الوالد ايش اسوي فيه والله انه مدنني .
******
سأل القاضي اللص: كم عمرك؟فأجاب اللص: 30 سنة. فسأله القاضي مستغرباً: و لكنك قلت هذا قبل سنتين فأجاب اللص: نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه مهما حدث.
******
صدق او لا تصدق ، رجل ميت يرسل ايميل لزوجته !!!
وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه. ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر وقرر أن يرسل رسالة بالبريد الالكتروني إلى زوجته. ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الالكتروني لزوجته ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة إلى عنوان آخر وصل إلى امرأة أخرى كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسيم دفن زوجها ، فقررت أن تتصفح الرسائل الالكترونية الواردة من الأصدقاء والأهل ، فقرأت الرسالة التالية وأغمي عليها وحضر إليها ابنها ووجد أمه مغشيا عليها ورأى الرسالة التالية على شاشة الكمبيوتر:
إلى : زوجتي المحبوبة
الموضوع: وصلت منذ لحظات
التاريخ: 20يونيو2006 م
أعرف أن المفاجأة ستنتابك الآن ، ولكنهم وضعوا كمبيوترات وفيها خدمة بريد الكتروني الآن ويسمحون لنا بإرسال رسائل إلى أحبائنا.
وصلت لتوّي وأنهيت إجراءات الدخول والتسجيل . وقد لاحظت أن كل شيء جاهز ومعد لوصولك غداً. أتطلع لاستقبلك هنا حينها.
آمل أن تكون رحلتك خالية من المتاعب والصعاب التي واجهتها أنا أثناء رحلتي.
أراك لاحقا
زوجك المحب
******
مره واحد أمريكي نزل القاهره وركب تاكسي .. بعد خروجه من المطار كان في أشارة حمراء قطعها سواق التاكسي .. قال له الإمريكي ": هيه انتبه انت مجنون اشارة حمراء وتقطعها".
قال له سواق التاكسي: ... ماتخافشي ياخواجه انا بروفيشينال حريف
الإشارة الثانية كانت حمراء وبرضه قطعها سائق التاكسي
قال الإمريكي :... اكيد انت مجنون ماتخاف على نفسك وعلى اللي معاك ؟
قال له سواق التاكسي ماتخافشي ياخواجه... انا بروفيشينال
الإشارة الثالثة كانت خضراء ..راح سواق التاكسي واقف عند الإشارة
اتجنن الإمريكي من هذا التصرف وقال للسواق : ... اكيد انت مجنون ازاى إشارة خضراء وانت واقف ؟؟؟؟
قال له سواق التاكسي: ... متبقاش مجنون ياخواجه
يمكن حد بروفيشنال جاي من هنا ولا هنا
******
واحد كان بيدور على مطعم نظيف، لقى محل محطوط على بابه يافطة مكتوبعليها (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جبولو الأكل تجمع الذباب عليه فنادى الجرسون وقالو : بتقولو حاربنا الذباب, بس الشكل إن الذباب ساكن هنا !!! الجرسون: احناصحيح حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!
******
واحد قاعد في أمان الله ، وفجأة جت مراتهوضربته بغطا حلة على راسه .. طرررررخ!!!
الزوج: في إيه يا بنت الحلال؟؟؟
الزوجه : إيه الورقة دي اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بشجعه في السباق!
الزوجه صدقته... بعد اسبوع، الزوجقاعد في أمان الله بيقرا الجريده، وفجأة مراته ضربته بغطا الحلة على راسه
!! الزوج: خير يا بنت الحلال في إيه مالك اليوم؟؟
الزوجه: حصانك على التليفون ..!!
******
زرافة و سلحفة ماشيين في الصحرا وكانواعطشانين أوي.شوية ولقوا إزازة كولا مسقعة مقفولة ومتلجة.فرحو وقعدويتنططوا.وبعدين افتكرت الزرافة انه مافيش فتاحة فقالت للسلحفة : اسمعي ..انتي تروحيع المدينة تجيبى الفتاحة وانا أستناكي والازازة معاي.السلحفة قالت وانا ايه يضمني؟الزرافة حلفت ما تفتحها الا لما السلحفة ترجع. المهم الزرافة فضلت مستنيةساعة..السلحفة ماجتش! ..ساعتين.برضة…يوم يومين اسبوع اسبوعين والزرافة واقفة حتموتمن العطش.. بعد سنة الزرافة قالت لروحها العمر مش بعزقة في داهية السلحفة …وقامت تفتحالأزازة بسنانها .وقبل ما تفتحها لقت السلحفة مطلعه راسها من ورا صخره وبتقول للزرافه: شايفه لو رحت كنتي شربتيها لوحدك!!!
******
فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد من غير ودان .. حب يزورها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها إنه ميعلقش عليه عشان ميجرحش شعور خالتهولما راح لخالته قال لها : نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبرأكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليه؟ قال عشان نظره ميقلش، بعدين إذا نظره قل لازم له نظاره.. المشكلة يعلقها على إيه؟
******
واحد راح مطعم في فرنسا. كان عايزيطلب صحن شوربه قال للجرسون: "جارسو: أنا عايز واحد شوربو " فاجاب الجرسون: باردو؟قال الراجل: لا سوخنو..
******
واحد بخيل راح يزور ابوه فيالمستشفى.. لما وصل عالباب شاف كلمة " ادفع ".. قال:" آجي بعدين ازوره".
******
في مرة واحد ماشي وقف تكسي وسأل السائق : فاضي؟
جاوب السائق: ايوه فاضي.
قله الماشي: طيب انزل امشى معايا.
******
بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا... قاله: يا غبي بابا واحدة كفاية.
******
مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده.
******
مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني
واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية بعد ما فكله الرباط قال للدكتور:" مش شايف يا دكتور".
الدكتور قاله:"دول كام؟؟".
قله:"مش شايف".
قله:"طب دول كام؟".
قله:"مش شايف مش شايف".
راح الدكتور مسك ودنة و قله:"طب دى أية؟".
قله:"دي ودنى".
الدكتور قله:"يااخى خضتنى عليك".
******
مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات
نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب
قال لها: " جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار"
قالت له: " إلهي ينشل البعيييد!"
قال لها: " و باع البيت"
قالت له: " إلهي يبيعوا عنيه!"
قال لها: " و اتجوز عليكي على فكرة"
قال له: " إلهي يدخلوا عليا شايلينه"
الراجل قال: " بس.. ادخلوا يا شباب..."
******
واحد ندل عاوز يطلع سيارته من موقف السيارات...شاف واحد عاوز يركن مكانه ....
نزل وأخد تاكسي.
******
واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيداقبل الفتح .
******
ندل دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13قرشاً..مد الندل يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد تلات أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وممعهوش فكة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الندل قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.
******
ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد
******
مرة 3 أطفال رخمين أوي راحوا محل لعب أول واحد قال للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل وسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين !!
******
دكتور جديد دخل عنبر فى مستشفى المجانين لقى واحد بيخبط راسه فى الحيط. سأل الممرضة: شو ماله هذا؟ اجابت الممرضة هذا يا دكتور كان يحب وحدة ما تزوجهاش.. !؟ دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب برضه راسه في الحيط..! سألها: وهذا ماله؟ قالت: هذا يا سيدي اللي إتجوزها..!؟
******
في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ: لو باباك استلف الف جنيه
من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف
التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ
الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه
التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ
الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب
التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا
******
واحد كان مسرع مره على الخط ومعاه زوجته ، فجأه شاف في المرايه شرطي قاعد يأشرله ، وقف الرجال سيارته وجاء الشرطي فسأله الرجل : ايش المشكله؟
الشرطي : انت كنت مسرع فوق الـ180 كيلو في الساعة وهذا الطريق سرعته القصوى 60 كيلو في الساعة ، عشان كدا أنا راح أعطيك مخالفه
الرجل: لامعليش أنا كنت متعدي ال60 بشوي.
الزوجة : انت كنت ماشي على الأقل 160
الزوج نظر لزوجته نظره حقد
الشرطي: اعطيك مخالفه كمان عشان الضوء الخلفي مكسور
الرجل: مكسور؟؟ أنا ما كنت ادري انه مكسور
الزوجه : ايوه انت كنت عارف عن اللمبه انها مكسوره من كماسبوع ،
واعطاها الزوج نظرة حقد ثانيه
الشرطي: اعطيك ورقه انذار عن عدم ربط حزام الامان
الرجل: ايه أنا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا
الزوجه: لالالا انت ما عمرك ربطت حزام الامان
التفت الزوج الى زوجته وصـرخ عليها : انتي ما تعرفي تسكتي ابدا ؟
سأل الشرطي الزوجه : لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كدا ؟
الزوجه: لا بس لما يكون سكران
قال الشرطي : سكران!!
الرجل : لالالا تصدقها
قالت السيدة ما عليك منه لاقين القاروره في السيارة يوم سرقناها
قال الشرطي: يعني السيارة مسروقه
قال الرجل: ايش ، الله يهديك لاتهمك هذي ، ويلتفت الى الزوجة ويقول لها ....لا تخليني اطلقك الان.... قال الشرطي : هل هو دايما يهددك كدا بالطلاق
قالت السيدة : خليه بالاول يتزوجني وبعدين يحلف بالطلاق
******
عريس بيقول لعروستة : لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه .... بصتلو بنظرت غضب...
قالها: يعني لا بتقدم ولا بتأخر.
******
******
واحد من إياهم بيقول لصاحبه: انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين ،.. أنت فنان تشكيلي.. وأنا فنان أشكيلك .
******
مره واحد بخيل اوى بعت ابنه يشترى له بخمسة وعشرين قرش جبنه ..راح الواد ورجع بعد شويه وقاله:" بابا البقال بيقولك تعال الحس السكينه".
******
واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنية.
******
فيه شباب بيلعبو مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لية ؟؟
عشان التعادل من صالحهم.
******
فيه طالب عنده مشكله بالنطق, المدرس بيقوله : قل كلمة اجلس . قال الطالب : ادلس . قاله المدرس اجلس ... مافيه فايده . قالوا لازم يجي ولي امره . جاء ابو الطالب قاله المدرس على القصه قاله الوالد ايش اسوي فيه والله انه مدنني .
******
سأل القاضي اللص: كم عمرك؟فأجاب اللص: 30 سنة. فسأله القاضي مستغرباً: و لكنك قلت هذا قبل سنتين فأجاب اللص: نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه مهما حدث.
******
صدق او لا تصدق ، رجل ميت يرسل ايميل لزوجته !!!
وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه. ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر وقرر أن يرسل رسالة بالبريد الالكتروني إلى زوجته. ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الالكتروني لزوجته ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة إلى عنوان آخر وصل إلى امرأة أخرى كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسيم دفن زوجها ، فقررت أن تتصفح الرسائل الالكترونية الواردة من الأصدقاء والأهل ، فقرأت الرسالة التالية وأغمي عليها وحضر إليها ابنها ووجد أمه مغشيا عليها ورأى الرسالة التالية على شاشة الكمبيوتر:
إلى : زوجتي المحبوبة
الموضوع: وصلت منذ لحظات
التاريخ: 20يونيو2006 م
أعرف أن المفاجأة ستنتابك الآن ، ولكنهم وضعوا كمبيوترات وفيها خدمة بريد الكتروني الآن ويسمحون لنا بإرسال رسائل إلى أحبائنا.
وصلت لتوّي وأنهيت إجراءات الدخول والتسجيل . وقد لاحظت أن كل شيء جاهز ومعد لوصولك غداً. أتطلع لاستقبلك هنا حينها.
آمل أن تكون رحلتك خالية من المتاعب والصعاب التي واجهتها أنا أثناء رحلتي.
أراك لاحقا
زوجك المحب
******
مره واحد أمريكي نزل القاهره وركب تاكسي .. بعد خروجه من المطار كان في أشارة حمراء قطعها سواق التاكسي .. قال له الإمريكي ": هيه انتبه انت مجنون اشارة حمراء وتقطعها".
قال له سواق التاكسي: ... ماتخافشي ياخواجه انا بروفيشينال حريف
الإشارة الثانية كانت حمراء وبرضه قطعها سائق التاكسي
قال الإمريكي :... اكيد انت مجنون ماتخاف على نفسك وعلى اللي معاك ؟
قال له سواق التاكسي ماتخافشي ياخواجه... انا بروفيشينال
الإشارة الثالثة كانت خضراء ..راح سواق التاكسي واقف عند الإشارة
اتجنن الإمريكي من هذا التصرف وقال للسواق : ... اكيد انت مجنون ازاى إشارة خضراء وانت واقف ؟؟؟؟
قال له سواق التاكسي: ... متبقاش مجنون ياخواجه
يمكن حد بروفيشنال جاي من هنا ولا هنا
******
واحد كان بيدور على مطعم نظيف، لقى محل محطوط على بابه يافطة مكتوبعليها (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جبولو الأكل تجمع الذباب عليه فنادى الجرسون وقالو : بتقولو حاربنا الذباب, بس الشكل إن الذباب ساكن هنا !!! الجرسون: احناصحيح حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!
******
واحد قاعد في أمان الله ، وفجأة جت مراتهوضربته بغطا حلة على راسه .. طرررررخ!!!
الزوج: في إيه يا بنت الحلال؟؟؟
الزوجه : إيه الورقة دي اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بشجعه في السباق!
الزوجه صدقته... بعد اسبوع، الزوجقاعد في أمان الله بيقرا الجريده، وفجأة مراته ضربته بغطا الحلة على راسه
!! الزوج: خير يا بنت الحلال في إيه مالك اليوم؟؟
الزوجه: حصانك على التليفون ..!!
******
زرافة و سلحفة ماشيين في الصحرا وكانواعطشانين أوي.شوية ولقوا إزازة كولا مسقعة مقفولة ومتلجة.فرحو وقعدويتنططوا.وبعدين افتكرت الزرافة انه مافيش فتاحة فقالت للسلحفة : اسمعي ..انتي تروحيع المدينة تجيبى الفتاحة وانا أستناكي والازازة معاي.السلحفة قالت وانا ايه يضمني؟الزرافة حلفت ما تفتحها الا لما السلحفة ترجع. المهم الزرافة فضلت مستنيةساعة..السلحفة ماجتش! ..ساعتين.برضة…يوم يومين اسبوع اسبوعين والزرافة واقفة حتموتمن العطش.. بعد سنة الزرافة قالت لروحها العمر مش بعزقة في داهية السلحفة …وقامت تفتحالأزازة بسنانها .وقبل ما تفتحها لقت السلحفة مطلعه راسها من ورا صخره وبتقول للزرافه: شايفه لو رحت كنتي شربتيها لوحدك!!!
******
فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد من غير ودان .. حب يزورها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها إنه ميعلقش عليه عشان ميجرحش شعور خالتهولما راح لخالته قال لها : نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبرأكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليه؟ قال عشان نظره ميقلش، بعدين إذا نظره قل لازم له نظاره.. المشكلة يعلقها على إيه؟
******
واحد راح مطعم في فرنسا. كان عايزيطلب صحن شوربه قال للجرسون: "جارسو: أنا عايز واحد شوربو " فاجاب الجرسون: باردو؟قال الراجل: لا سوخنو..
******
واحد بخيل راح يزور ابوه فيالمستشفى.. لما وصل عالباب شاف كلمة " ادفع ".. قال:" آجي بعدين ازوره".
******
في مرة واحد ماشي وقف تكسي وسأل السائق : فاضي؟
جاوب السائق: ايوه فاضي.
قله الماشي: طيب انزل امشى معايا.
******
بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا... قاله: يا غبي بابا واحدة كفاية.
******
مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده.
******
مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني
